Y parece que fue ayer cuando estaba correteando en el patio de mis abuelos.... jeje y la liaba siempre por que con mi jaleo los pajaros se ponian nerviosos. Y aun recuerdo cuando mi abuelo me gritaba ¡Estate quieta que los vas a asustas!.... pues si, como pasa el tiempo. Y en cierto modo que pena da mirar atrás y darte cuenta que ya no estan, que estas un poquito mas sola.....
Hoy he intentado hacerme la dura... por que hacia mucho que no estaba tan agusto y tan triste a la vez, no he sido capaz de mirar su cara y decir ¡Basta!. Hay momentos que duelen pero todo pasa.... de que sirve hacerse la fuerte si al fin y al cabo acabas derrumbandote en algun momento determinado... lo bueno es que ante eso todo el mundo piensa lo fria e insensible que eres....y con eso evitas mostar tu verdadera cara. (lo que pasa que alguien me dijo una vez... que cuando dejas los problemas de lado o te centras en evitar que el resto sienta dolor, trsiteza o simplemente se sienta mal, es por que no te atreves a enfrentarte a tus propios problemas... y bueno la verdad es que me hizo refrexionar!!!). Aunque considero que he evolucionado y que ahora miro a mi alrededor, (siempre me quedan dudas...) busco una mirada complice, y cuando me aseguro de que solo ella me ve, solo ella esta presente.... entonces me derrumbo.. ella nunca te reprocha nada simplemnte te dice: te entiendo... pero aqui tienes mi hombro, en el puedes llorar...
y joder!!!! hoy exactamente siete años, si pasa el tiempo si!!! y no tenia mi hombro para llorar. Eso si creo que hoy no solo yo estaba triste, ojala puediese hacer algo para evitar que todo el mundo que quiero este triste... ojala tuviese alguna especie de poder con el cual evitase el sufrimiento, pero sigo teniendo esa sensacion y aun sigo siendo una niña jugando a ser fuerte.......
Lo unIcO QuE Me QuEda ES aPrENdEr A olvidAr..............
1 comentario:
hola!!! lo prometido es deuda...
primero, no se si cuando hablas de hacerte la fuerte es siempre por los sentimientos que sigues teniendo por tus abuelos como muestras en el primer párrafo, o ya lo has aplicado a tu vida diaria. pienso que es esto último, porque, luego haces referencia a que "hoy" intentaste hacerte la dura...pero no pudiste mirar a la cara y decir basta.
puede que te empezaras a "hacer fuerte" para no mostrar tus sentimientos por la perdida, cuando sólo eras una niña, de personas tan queridas y allegadas a ti como siempre son los abuelos. Pero que ahora ya es una epiral de la cual no sabes, o incluso, no quieres salir. A mi, se me juntó también muchos disgustos en una época en la que no era muy maduro y dependía mucho de la gente (casi más de los "colegas" que de mi familia).
Se fueron también mis abuelos, de hecho, mi abuela murió en mis brazos, no era un niño pero casi. y eso marca. te haces fuerte.
y seguido tuve una operación y no supe nada de mis "colegas" hasta q yo decidí llamarles. eso duele, y te haces el fuerte.
al poco, la mujer que soñaba sería la de mi vida y después de casi 4 años juntos me deja "por un tiempo"...jeje que bonita frase, mientras se liaba con uno de esos antiguos grandes "colegas"... si ya duele de por si ímaginate así, y te tragas el orgullo y te haces fuerte.
todo esto, con el día a día que ya es bastante duro, algún despido por allí (2 exactamente, uno de ellos el día que me daba de alta por la operación), un negocio que soñé y que puse en práctica se venía abajo un mes antes de dejarlo con mi ex... en fin lo que es la vida.
por eso, creo que te entiendo, me hice tantas veces el duro que no se si hice bien y me ayudó a superar los traspiés de la vida, o si por el contrario, y como dice amigo, lo único que hice fue darles de lado.
echando la vista atrás, creo que me ayudó, pero ahora no se como salir de mi espiral.
antes no paraba de reir, de disfrutar de la gente, de ver el lado bueno a todo... y ahora, no es que me haya hecho un cascarrábias, pero si que soy una persona muy fría y distante, me cuesta mucho coger confianza y aún así, cuando la cojo no es igual. está claro que en la vida todas la experiencias te marcan, pero muchas veces no me identifico ni conmigo mismo, y ahí ya no me vale hacerme el fuerte, me pillo.
Ahora por suerte la vida me vuelve a sonrreir (aunq tenga que pasar en breve otra vez por el quirófano,maldita rodilla!)y tengo cerca mía a grandes amigos/as, son bellísimas personas y se que me quieren, no lo intuyo, lo se. cada uno con sus problemas y con nuestras diferencias pero que siempre dan su hombro para llorar y poner así rayo de luz cuando el día es muy sombrío.
Pero muchas veces pienso que soy tonto, porque aún sabiendo esto, no me abro, no muestro mis sentimientos, no les dejo hacerse partícipes de mi vida. es como si por hacerme fuerte en el pasado y me resultara ya siguiera con el chip puesto y me resulta muy complicado cambiarlo. ellos me lo dicen que me abra que no sea yo, yo y despues yo, y no es así porque les quiero muchísimo pero no me sale expresarlo más. Antes me hacía fuerte para que perder todo pareciera que no me importaba y ahora puede que me haga perderlo otra vez.
mi consejo a tu relato es que te abras, que vuelvas a ser esa niña que espantaba a los pájaros. que sientas de nuevo a tu abuelo regañándote, eso te hará feliz y mejor contigo misma. Lo que no tengo ni idea es como puedes conseguirlo porque yo sigo buscándolo y no lo encuentro. ahora que si lo encuentras espero que me guíes ya que soy tu primer comentario de tu blog! jeje. Y es un orgullo. parece mentira que me haya abierto tanto con lo que me cuesta pero supongo que con la barrera que da un monitor y un teclado es más fácil o cobarde quien sabe.
besitos y mucho ánimo con tu blog porque en mi mira lo que has conseguido, hacerme pensar, y yo creo que eso lo hacen los buenos escritores
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